日記
fouさんが『ヒルズ族』についてブログを書こうとしたらMyブログ軍師にこう言われました
「ヒルズ族ってすごいですよね」 「何が?」 「毎日収集車が来てゴミ持って行ってくれるんですって」 うちもそうだろ。
うちに遊びに来た友人が、俺のパソコンを使いながら 「このパソコンだめじゃね」 と言うので、少しムッとして 「そう? おまえんちのよりスペックいいやろ」 と言ったら 「だってマインスイーパ入ってないじゃん」 スペックよりマインスイーパかよ。
「藤木と伊良子、どっちがタイプ?」 「藤木派かなあ。誠実そうだし」 「でも伊良子も危険な魅力があっていいよね」 シグルイ読んだあと、こんな腑抜けた話題で30代男女が盛り上がってるとは山口先生も思うまい。シグルイ 6 (チャンピオンREDコミックス)作者…
後輩Tくんが 「ふうさん、質問いいですか?」 と言って来た。 「首を180度曲げて後ろを向いたときに 『背後に気配を感じる…』 って言った場合、背後ってどっちですかね?」 仕事しろよ。
昔、酢豚に入っていたヤングコーンを初めて見て、父に 「これ何?」 と聞いたら 「洋風かずのこ」 と教えられ、最近まで信じてた。
新しくブログを始めるという友人に、タイトル考えてと頼まれたので、一日がかりで10個ほど考えて 「いくつか考えたよ」 と連絡した。 「ありがとう。あっ、下ネタはなしの方向でね」 全部やり直しかよ。
部長と新会社法について話をしていたら、後輩Tくんが割り込んできた。 「会社法と言えば、僕すごいこと発見しましたよ! 『株式会社』は、社名の前にも後ろにも付くことがあるけど、『有限会社』はほとんど前にしか付かないんです!」 会社法ほとんど関係ね…
好きな女性のタイプを聞かれた後輩Tくん。 「気は優しくて力持ちって感じかな」 それ金太郎。
後輩Tくんが、新入社員に自己紹介していた。 「俺、ヘタレだけど、嫌いにならないでくださいね」 それがヘタレだっての。
部長が 「なんか喉乾いたのお」 と言うと、受付のOさんがすぐに 「お茶いれましょうか」 と言ったので、俺も便乗して 「俺も喉乾いたなぁ」 って言ったら 「糖尿病じゃないですか?」 なんで。
「あれ、赤いボールペン持ってくるの忘れた。Kさん持ってない?」 「クーピーならありますよ」 10年振りくらいに聞いた。
「俺ってなぜか右の乳首だけ異常に敏感なんだよね」 それを言われた俺はどうすればいいのか。
寝不足気味で仕事していると、同僚Kさんが心配して声をかけてくれた。 「ふうさん、大丈夫ですか? 目の下もクマがありますよ」 ほかにどこらへんがクマだと言うのか。
友人が 「日本むかし話の新しい歌に変わってからどうも馴染まんわ」 と言うので、「日本むかし話またやってんのか」と思い 「どんな歌?」 と聞くと 「え、知らない? 『くまのこみていたかくれんぼ♪』 ってやつ」 何十年経ってんだ。いい加減馴染めよ。 っ…
大阪に住んでたとき、たこ焼き屋でたこ焼きを半分かじったとこで、たこが入ってないことに気づいた。 「ねえ、おばちゃーん。これたこ入ってないよ」 と言ったら 「ごめんごめん。ちょっと待っててな…。はい、これどうぞ」 と新たに作ってひとつくれたので、…
先週30歳になった友人Yくん。 「俺ももうミソジやし、少年ジャンプ毎週買ってる場合ちゃうかなあ」 悩むのが10年遅いよ。 あと俺はもう吹っ切れたよ。
宇宙… そこは最後の開拓地(フロンティア)。 これは宇宙戦艦ギャラクシー777(スリーセブン)号が、新世代のクルーのもとに24世紀において任務を続行し、未知の世界を探索して、新しい生命と文明を求め、人類未踏の宇宙に勇敢に航海した物語である。 100円…
部長が切手をなめようとしてたので、 「これ、使ってください」 と慌てて湿ったスポンジを出してあげると、 「あ、こりゃどうも」 と言って切手をペロリとなめてからスポンジに付けた。 スポンジ意味ない。っていうか汚い。
部屋に遊びに来た彼女が、台所で洗い物をしてくれようとしたので 「あー、洗い物しなくていいよ、おいといて」 と遠慮したら 「真っ暗な台所で一人寂しく洗い物するふうさんを想像したら可哀想で…」 想像の中の俺は何で電気消して洗い物してんの。
4月1日限定で背景画像を変えてみたのに、誰にも指摘されなくて寂しくなったので知りあいにメールで 「背景変えてみてん。気づいた?」 と直球で聞いてみたら 「うん、かわいいね」 ほんとに気づいた?
もしも学生時代に戻れるなら、転校生が入る度にガタンと席を立って 「ああっ! おまえはあのときの…!」 って言いたい。
エイプリルフールといえば思い出すのが、ハイスクール!奇面組の以下の場面。 豪「おまえ、今日は四月バカの日だぞ」 零「そうか、隣のクラスの志賀津くんはバカだったのか!」 志賀津くんって誰だよ。
歩道に「足元に注意」と書かれたカラーコーンが置いてあったので、道路が陥没でもしてるのかと思ったら、犬の糞が落ちていた。 コーン置く前に片づけろ。
テレビでスポーツジャーナリストの二宮清純氏が、アナウンサーに 「カープ復活のキーワードをひとことで表すと何ですか?」 と質問されて 「それは後で言いますけど、投手の運用性です」 今言ってんじゃん。
「営業のNさんのこないだ生まれた赤ちゃんの名前、すっごくかわいいんですよ!」 「へえ、何て名前?」 「当ててください、3択です。 1番、『大地』くん。2番、えーっと…『翼』くん。3番…はどうしようかな」 絶対1番だろ。
床屋で待ち時間中、後から入ってきたヤーさんぽい風貌のおっさんが、 「何でわしが名前言わんといけんのじゃコラ。客商売じゃろが。失礼なやつじゃのう」 などと店員のお姉さんに大声で訳の分からない言いがかりをつけていた。 震えて縮こまっている店員さん…
「Kさん、悪いんやけど今週の土曜の出勤変わってくんない?」 「願ってはない!」 どっち?
後輩Tくんの提出した遅刻届けの理由欄。 「3秒差で電車に乗り遅れました」 言い訳がましい。
大阪から広島に遊びに来た友達が 「大阪には『ひっかけ橋』があるけど、広島って『援交橋』があんねんな。すごいな、無法地帯やな」 猿猴橋だ。 あと広島では使い古されたネタだから得意そうな顔やめれ。